覺得有些傷心，這件事很線性 就好像看電影，你讓畫面 一幕幕過去 知道那是場戲 知道你無能為力 即便放進了感情，那是場沒有自己的電影 幸好今天有紅豆湯

亂七八糟的黃昏你有著亂七八糟的心情 我想著年歲增長的美好 為啥你表現遲暮之年不堪的任性與幼稚 我們總得把自己準備好 準備接手準備交棒 準備迎向人生的每一階段 你究竟還好嗎 亂七八糟的白天日子過後 你的日子過得好嗎

你說，不想說明天見 明天見，讓你覺得好傷心 我說沒辦法，你得回家，我們改天再見 何只明天，下週二我們才會相見 明天再見已是人生的萬幸 不幸是每次開心過後的分別 而這就是人生

有些手機 在你開機時候 會讓你選擇是否要飛航模式 意思是說 別人覺得你關機，因為打不通 手機卻是開機的，因為你看得到時間 我想，我想永遠是飛航模式 我希望，你永遠打不進來 而我永遠不再想起你 依然痛恨平靜如水的心被打擾

從早開到晚的會 無法休息的腦袋 永遠寫不完的文件 工作上我不是一個喜歡意氣用事的人 大部分時候不是 我只是一個小小的 pm 事情可以小到不行也多到不行 不喜歡吵架 相信很多事情不用吵也可以有好的解決方式 生活上只好是盡可能的白癡 去平衡腦力與情緒無法負荷的部分 所以我喜歡傻傻地笑 喜歡賴著我的朋友 喜歡什麼都不太計較的感覺

後來 在橘色天空下坐車回家 遠遠看著麥帥大橋 繁華的南港與內湖 辦公室及住家的點點燈火 好想念以前的 teamwork 雖然沒有緊密的合作關係 但當需要的時候知道彼此存在與相互支持 想念不黏膩關係中的欣賞與信任 儘管講的話不多吃飯也不一定一起 有時真懷疑老闆能否分辨誰真心在為這份事業著想 那些憂心那些付出與那些焦頭爛額 如果真以為誰不會死誰的心會不會受傷 就太天真了 自願或非自願地人們會一一離開 就事論事就真是好的嗎 我開始猶豫 各種形式的義氣相挺 以及那些搏感情做事的人們 一個人的成長絕對來自於與自己共事的夥伴 我以為自己不夠愛也不夠投入 但橘色天空卻叫我如此傷感 像黑洞般自己也搞不清的感情世界 混亂思緒的我永遠弄不清生生死死 沒脆弱只是混亂 想抓住什麼卻是永遠的來不及 那又還在這裡做什麼呢

不知多久前學會了不要事事介意 所以有一半的生活可以粗枝大葉 但另一半的生活仍保留原本刁鑽的個性 無論如何其實我很 mean

人生在某幾個階段 一張紙一支筆一盞燈 一個安靜的夜晚一台可以打字的電腦 似乎就是我的全部

剛旅行回來， 卻更忍不住一股還想再流浪的衝動。 有些感情，好像深於愛情。 好比，自以為戀愛，卻未能使誰愛上誰。 靈魂漂流在極簡的想像空間， 40度龍舌蘭也滿足不了的想望與愛戀。 善良本性在菸霧瀰漫中， 是關於單純的想像。 你有沒愛上我，是否真的那麼不重要？

今天走在沒什麼人的街頭 想著，不知道自己要什麼 也不明白活著的意義 因為這些不知道 是非對錯以外的事沒什麼好爭的 也所以很多事可以無所畏懼 尤其脾氣一來 總覺得不過是個決定就可以什麼都不要 一走了之總是最簡單的做法 現在，是冬天了吧 是不是就像你說的，是個憂傷的季節 但我最害怕反而是欣欣向榮的春天，的寂寞

前陣子有位很吸引我的歌手是 Billy Joel， 他一首我愛的歌是 Piano Man. 這首歌的聲音乾淨，洪亮。 伴奏有鋼琴，口風琴，手風琴，再加上一些電子琴的合成音樂吧！ 歌詞很隨意，寫到一個鋼琴師在小酒吧中看到的人生。 輕鬆也好像隨便的表達方式，不知怎地令我感動。 歌詞提到了： ...they're sharing a drink they call loneliness.. ..."Man, what are you doin' here?" 小酒館裡人生百態， 我們都醉醺醺， 也許因為沒有更好的去處， 可能也孤單， 在這裡分享酒與音樂， 彼此笑著說， "Man, what are you doin' here?"

每個人都有一個或好多個深藏的痛處 對我來說麥當勞的冰淇淋是其一 桃紅色的 T 恤或用塑膠袋包著的油飯可能是 那天晚上因為我話講不清楚又迷路 站在轉角掉淚的黑夜也是 聖誕節前夕只要天氣有點冷就想到說不出的痛處 原因不明但感覺具體 每個誤會都是痛處 因為詞不達意而無法精確表達 因為過度顧慮對方情緒而沒去講清楚 因為被忽略但其實很介意的情感都是 我們都不確定在某些時候做對或做錯了什麼 令人傷心的是別人告訴你這沒有對錯 而都只是溝通上的誤會 溝通上的誤會這樣無解 情緒一再的累積與總是沒講清楚的事情 就算有再好的意圖仍舊無法一進一出地劃上等號 萬一我們對於總沒講清楚的事情選擇以信任作為結局 又真的對嗎 又講得清楚了嗎 我真的不知道 最不該做也許是想太多並且太多質疑的時候 氣憤只要莽撞而溝通需要勇氣 面對內心的質疑需要更好的智慧 但我一直都沒有

艾蜜莉・狄金生的詩相當突兀而且難以理解 我沒有那樣喜歡她但有些時候總想起她 #88 就像我們愛坐在死者身邊 就像我們愛坐在死者身旁， 他們變得無上珍貴 ── 就像我們極力要爭回失去的 雖然其他的都在這裡 ── 我們用破碎的算術 評估我們的獎品 對我們如豆的眼睛 它們漸逝的比例 ── 巨大無比

常常我不是一個搞得清楚自己內心的人 前幾年二姑與姑丈和飛機一起掉入澎湖外海後 覺得天空太藍才第一次知道忍住不哭的咽喉會引致頭痛 身為一個晚輩好像不是應該更堅強 說實話他和我距離遙遠 雖然同在一屋簷下生活了31個年頭 一個特別的浪漫的風流的雅痞的勇於冒險的受日本教育的台灣早期的建築師 說實話他和我距離遙遠 我永遠只是他的小跟班在他的歲月中傳承從不是太重要的事情 他和我距離遙遠 因為他雖然每天看聖經但絕不是聖人而且心中常常只有自己 和我距離遙遠 雖然他將上帝與鋼琴和人生觀與教養帶進我的生命 他和我距離遙遠 看他躺在那不再意氣風發彷彿被閹割似地被病痛殘暴對待 我真的覺得我和他沒有那樣親近 因為只是我的「祖先」嗎 我從未接近過死亡 但知道家裡房間少了個人 看到家人的傷心 就像你說的我的憂鬱不至傷心 但卻濃濃哀愁

當人們一再遭受有道理的沒道理的有意圖的沒意圖的拒絕之後，知道搞懂一件事情或一個東西，都比搞懂一個人來得容易多了． 尤其我們一直沒搞懂為何不被愛，於是大概地在絕大時候選擇遠遠地看，在心裡記著殘存的美感包括自己和對方那僅存的美好． 在旅行與遠走中學著遺忘，在閱讀時候想像自己不活於現在；在講話時候不經意神遊外太空，在整理房間的時候努力丟棄過去． 在消費的時候想像自己因此而改變了，無藥可救似的自暴自棄，幼稚地覺得自己容易受傷害．

昏睡數小時後突然醒來 想到此時已是秋天午夜 快感冒似的頭痛欲裂 想起天亮又要進公司上班 心情開始沉重 真不懂幹嘛日子過得這樣辛苦 秋天不該是個外出流浪的日子嗎 秋天午夜不該是個與你相依相偎的時刻嗎 竟然要坐在電腦前發洩不開心的情緒 真不懂自己為什麼要這樣 千萬個不懂是昨天前天大前天都要進公司上班 而明天為什麼也要照樣進公司上班 千萬個昨天已做過的事情 明天還要繼續 還要繼續的事卻一點也不浪漫的煩人 真不懂耶 還不懂有時人與人之間為何這樣麻煩 一點點小事就不愉快 搞不清楚真正在何時何地以什麼姿勢態度得罪別人了 這種太麻煩難以猜測的關係 生活變得滯礙難行 讓現在頭就很痛的我覺得更厭煩了

緩緩旋律是內心平靜的生活 好像看暴力電影去掉旁白後加上溫和壯烈配樂的感覺 變臉這部電影的精采就是這樣了 孤單是可以習慣也可以喜歡的 尤其當眼前充滿暴力景象時 寧願孤單並為自己的耳朵想像合適的背景音樂 這大概是還是個孩子時 不能理解大人間距離感的產生緣由 小孩是不能看限制級電影 回家路上我想著錯過的你 想著那晚你說著人生與夢想 充滿心機而且多慮的談話 以及真心的你那部分 每回想起都有著不知該說什麼的無奈

靜靜等待下個開始及愉快的起點 在非愛即恨之外尋找出口 當年無法接受灰色地帶的女孩不再 試著理性試著冷靜 但忍不住的心傷卻不需試圖什麼 就使自己安靜起來 可嗎讓可樂治好夜夜頭疼 好嗎走在2公里月光下偶爾清醒地想起我 我們其實不曾錯過什麼。你說。 包括愛與背叛，包括那謹守的秩序和始終無法擺脫的混亂。 我們真的不曾錯過什麼。你說。 看哪！時間走過的足跡清晰無比。 切割成為峽谷，沖積成為平原，粉碎，則成為晶瑩的砂粒。 這樣幾乎就是一生了，你說。 包括傷痕。