今天回家還是走我的老路線 不一樣的心情 一樣的路 每次都不同的感觸 雖然這好像是老人才會有的 一再重複的事情 有時候我覺得是人間的溫暖 就像今天晚上又吃了那一個餐廳的炒飯 以及這幾個月一定要重複吃的菠菜 還要點一碗20元的乾麵 和別人一起分享 我希望自己的工作內容不要重複 但日常生活的大部分我卻希望是重複的 重複愛吃的食物 愛穿的衣服 尤其是鞋子 每年重複過著聖誕節 新年 情人節 中秋節…… 原本可能悲傷的心情 隨著年紀越大越多的重複 我們變得懂得享受重複 或無視於重複 重複的行為也可以算是一種儀式 而儀式可以是信仰的一部分 讓人們想到什麼並且不想到什麼 但也不用想這麼複雜了 總之今天的重複讓我感到開心 很多時候我希望重複看到早上會跟我微笑與打招呼的人 有時候 這樣就很快樂了

今天很開心 最近這幾天都很開心 我覺得人活著可以看清自己 看得到別人 是比較豐富的一件事 我的意思是說 不管是因為自以為是的驕傲 愛情的蒙蔽 或者太過自私的目中無人 其實都會讓自己不快樂 心就只會侷限在那邊 看不到快樂的事 可愛的人 還記得幾年前我住在那個16樓的時候 因為沒有特別想要什麼 那是一種近乎放棄的狀態 放棄論文與愛情的狀態 那時的我因為看得開 所以快樂多了 因為很快樂 所以都是微笑著睡著 微笑著起床 很多困難都可以在微笑中迎刃而解 前幾天跟 c 聊到 認真的想 我想不出一個可以讓我放心快樂的人 想不出一件可以永無止境可以快樂的事 或食物 我想不出一個什麼 可以讓我覺得應該為他活下去 但我想到明天後天的我 都會遇到不同的人 遇到不同的事情 我感到很期待 雖然沒有具體的期待的想像 但因為還覺得活下去的希望 所以還沒有想死 其實區區一個人生 沒有特別的胸懷大志 竟也會覺得活著有希望 這真是我命好的所在吧 哈

以前他曾問我「實踐」是什麼 如果我覺得不是社會運動？那是什麼。 我心裡一直隱約的想說 活著 存在著 就是一種人生的實踐 沒說出口的我就怕見笑了 自從不開車上班後 下班回到我所居住的城市走回家的路上 我常有一股衝動覺得我可以為這片土地做些什麼 其實這是一個山城 他比新加坡大 大部分的地方都是小小的山坡 靠海 港邊在某些季節會有老鷹在天空飛

今天天氣開始冷了 可是不會冷到下雪 這裡從來沒有下過雪 我覺得有些寂寥 不曉得該不該出門 不曉得該找誰一起出門還是自己出門 我的個性真是越來越容易猶豫了 當我打開 email 信箱看著那個幾天前朋友轉寄的 email「轉寄： Fwd: FW：愛瑪仕絲巾打法-----冬天很實用！」 想了好幾天了竟想不出個該不該把他放到資料夾中存起來還是丟到垃圾桶中 於是信箱中待處理的事件越來越多 我也是這樣對待手機中的未接來電與留言 其實我已經想好要跟他說 讓我自己決定 當我想出現的時候我會心甘情願地出現 我不喜歡被別人強迫 尤其是關於信仰的事 但因為我的不高興所以並沒有說出口 而只是把他放著 我還放著一件拖了好幾年的事情 這件事我一直沒有做好下定決心的決定 而且連決心都被我拖延了 難怪五年前的我會拿去蒙古當目標 因為自己太不果斷了 不過蒙古沒有水果也沒有海鮮 年紀越來越大的我已經沒有很愛吃肉類了 奶類的食品容易讓我過敏與腹瀉

Yahoo 房地產 http://tw.house.yahoo.com/ 這是 yahoo 的新頻道 Yahoo 汽車 http://tw.autos.yahoo.com/ 這是一個做不起來的頻道 不放在頻道類別 是放在「資訊」類 看不是很懂什麼情況是放在頻道的類別 其實對消費者來說也許有些許廣告化與非廣告化的區別 對廣告主來說有很想花錢買廣告以及想不到為什麼要花這筆錢的差別 入口網站設了重重的關卡 發明了許多有趣的定義？自己創造更多的價值 這個叫做「加值服務」 換句話說就是無中生有 創造需求

我想好了 我要去蒙古站在胡楊樹林中 還有沙漠與天空的中間 如果世界能讓我多恐懼 希望在倫理與教條下我能有反抗的勇氣 所以我想去站在那個地方 胡楊是死了幾千年但屍體都還不會倒的怪樹 但我想看的是活樹的胡楊林 高中的時候有一年在福隆的海邊睡在沙灘上 那一晚到了半夜 深夜 整個天空都是星星 躺在地上望著星空 雞皮疙瘩都起來了 有一種自己的臉上長了麻子的恐怖 突然覺得星星所在的位置是好深的黑洞 自己好小 小到令自己害怕 我突然想到 古人說要立書立言 是因為覺得自己的渺小所以要拉長自己的時間嗎

msn space 的個人設定是一個頗讓人煩惱的東西 要不要開放權限給哪些人看 現在想不想給這些人看 哪些東西給哪些人看到會不會怎麼樣 要不要讓人家可以留言 我們在不同的時候 面對不同的朋友 是不是會有不同的樣貌 古時候婚喪喜慶會讓你不同時期的朋友聚在一起 而我們可以選擇在電腦網路上的個人空間 要聚集著哪些朋友 messenger 可以 bbs 可以 聊天室可以 線上遊戲也可以 朋友圈 生活圈 變小了嗎？ 在不同環境之下所展現的自我 可以多透明 不過現在我還是喜歡 msn space 介面醜不醜我不是很在意 我喜歡它現在可以用特定 email 的方式發佈網誌 喜歡它的權限設計 喜歡它跟 messenger 結合的方式

我是置身在巴爾虎草原之上的時候，才真正明白了「地老天荒」這四個字的原意的；我才忽然領悟，面對那難以描摹的浩瀚遼闊的空間，那難以計數的悠長邈遠的時間，所有的語言和文字，都只能是轉譯的作品而已。 －席慕蓉「我的家在高原上」

一不小心我就玩過頭了 忘了自己在遊戲並且一切都變成真實 這大概就是戲劇化的人生吧 我們總是有遊戲的機會 沒有遊戲生活好像沒了樂趣 也缺乏了想像 30歲的我 想到一些事 覺得是遊戲 並且現在的我也不想從遊戲中脫離 於是多年後 我會不會厚著臉皮說這是宿命呢 有人說那源自於一個人深沉的欲望 而遊戲 與欲望 有什麼關係啊 你知道嗎 最近總在說自己30歲了 30歲了 其實 足歲是還沒有30歲 我非得這樣補充一下不可 我想我是很介意自己竟然30歲了 30歲的我的生活 並不是多年前我希望的那樣 我以為我可以擁有一份心安理得的工作 心安理得的意思是 我真心的認同這份工作的目標 我同意我的工作內容與角色的合理性 現在雖然不偷不搶 也不是不能勝任這份工作 但我總覺得做這樣的事對不起自己 對不起什麼呢 對不起當年考上大學時的初衷 對不起小時候作為革命分子的理想 雖然矛盾這麼多

我在尋找那些與混種與混血有關的事物 於是我的確想去上海 並且路過香港 我有國家認同的危機 純種對我來說沒有意義 文化反正就是一些侵略 正統是個假象以及有點好笑又有些可悲的事 而事物真正的源頭與本質 應該就在渾沌之中吧 起碼書上是這樣寫 而我也這樣感覺著 在夢裡我常看到自己穿著軍鞋走在荒郊野外 小時候睡覺前講給自己聽的故事 總是關於馬廄 打包的行李 該怎樣才可以逃得最快的方式 我大概是個有戰爭命的人吧 在夢裡是這樣 所以我愛手電筒 喜歡背包 穿球鞋才有安全感 偶爾就要想一下那件每個月來一次的事情 在逃難時該如何處理

你的網址，你對科技用品的使用習慣，看得出你是什麼樣的人、有什麼樣的夢想，起碼我就是這樣的人。 跟你說過嗎？我把 NB 賣了嘛，換了一台不太新的 PC 以及微薄的補貼款。因為我突然不懂自己為什麼要用 NB。在寫論文的那幾年 NB 跟命一樣重要，而現在是因為電腦被用來處理事務性質的事情太多了嗎，還是他已經沒有手機來得方便了。我想是後者吧！因為我後來買了 SE K750i。 2001年時，我希望放棄手機，也不帶手錶，每天只帶著相機記錄自己的時間，但我竟然做不到。 回想起1998年，我的願望是重新拿回單眼相機，不再使用數位相機。